Sentimentos tão esquecidos ou talvez guardados, tudo caminhava tão bem.

Desejos insaciáveis, vontades impossíveis de ser negadas, olhares constantes, fui tudo tão rápido mas tão desejado por tanto tempo, eu tinha me esquecido de como era bom te sentir por perto, foram apenas alguns minutos mas com apenas sentir ter corpo e escutar suas doces palavras que tudo aquilo que achei q tinha perdido voltou tão mais incontrolável que antes.

Cadê aqueles pensamentos meus, cadê tudo aquilo que achei que tinha construído com o tempo cadê a minha proteção, você foi capaz de levar tudo embora outra vez, cadê você? Foi embora e deixo apenas as lembranças e os desejos.

São várias as teorias e elas vêm de todo lugar, mas só uma realmente vale alguma coisa - a minha. O problema é que eu não fico o dia inteiro bolando teorias sobre o meu funcionamento. Eu não tento fundar minhas atitudes em algum padrão de comportamento ou cartilha. Eu simplesmente vou lá e faço. Eu simplesmente fico aqui e digo. Sento-me na frente do PC e escrevo. E ñ há 1 padrão. Não é 1 capricho consciente, essa minha inconstância. Eu realmente gostaria de fazer sentido. Consigo ver perfeitamente o estranhamento que causo em algumas pessoas. Essa intensidade desmedida choca, e gera dúvidas acerca da autenticidade de tudo que eu sinto. Mas eu sinto. E sinto muito, tanto que chega a parecer que é mentira, encenação, que eu não sinto absolutamente nada. É como um vício. Como se eu estivesse sempre procurando um motivo pra sair da normalidade, do stand by, pra transcender a vida comum e os sentimentos amenos. É como se eu me forçasse a apaixonar-me toda semana, e sempre por um novo alguém. Eu chego ao cúmulo de quase-inventar histórias, quando encontro dificuldade em vivê-las de verdade. Mas eu as invento de forma tão convincente que a maioria delas se transcreve na minha vida, nos meus dias. Eu realmente gostaria de ser compreendido. Isso me leva a concluir que somos realmente capazes de viver as histórias que inventamos. Mas não como o lunático que crê ser Napoleão Bonaparte. É que com alguma insistência, um pouco de prática e um punhado de sorte, eu fui capaz de te trazer pra minha história, que acabei de começar a escrever. Vc nem sabe qe faz parte dela, qe age conforme regem as linhas qe eu escrevo, mas vc já foi escalada pro seu papel, e ele é de protagonista Eu realmente gostaria que você acreditasse em mim.Cabe a mim viver essa história, de forma tão fiel que mentira e verdade se fundam em uma narrativa com início, meio, e um fim. Cujo decreto cabe à minha caneta. Cabe a você deixar-se ser escrita, e eu tenho muita coisa pra contar. E não precisa dizer que isso não faz sentido, que eu estou enlouquecendo. Eu sei muito bem disso. Sei que os diagnósticos possíveis são muitos e que os prováveis são alguns, mas meu médico sou eu mesmo e eu acabo de receber alta. Eu realmente gostaria. É chegado o dia em que a gente faz um monte de coisas pela última vez, e outras pela primeira. A gente promete deixar de fazer isso, passar a fazer aquilo, mudar, mudar, e mudar de novo. No entanto, esse ano eu vou tentar diferente. O que eu quero agora é dar continuidade. Eu quero tudo que eu já tenho, só que em quantidades maiores, muito maiores. Será que é pedir demais? É chegado o dia em que a gente vai parar de fazer as coisas pela metade, para fazê-las de verdade. Não mais direi meias-palavras, muito menos acreditarei em meias-verdades. Eu quero a verdade por inteiro, e quero qe ela seja dolorida, se tiver qe ser, ou prazeirosa, ou como eu bem quiser - mas qe seja de verdade Eu quero conhecer as pessoas por completo, ir além da casca e, em suas almas, encontrar as ferramentas para curar as feridas da minha. Para que isso aconteça, vou me relacionar além da superfície, e ver que há algo por detrás dos olhos, e que o abraço não traz apenas calor. Que risquem dos dicionários a solidão. Quero conseguir ouvir mais do que palavras e arrancar sorrisos que contenham mais do que dentes e gengivas. Eu quero sorrisos nos olhos. Quero que o choro seja mais do que simples murmúrio e que as risadas me tragam a paz que eu preciso.Digo isso pois tenho certeza de que a alegria vai ser intensa, e as felicidades não caberão em mim. Forçando-me a dividi-la com todos que fazem questão de viver ao meu redor. E que o amor arrebate. E que seja forte, contagioso e incurável.